A continuidade e não o fim.

É como um alívio, ou um sufoco. Finalização, conclusão. Mas também um começo, ou recomeço quem sabe. Foram os melhores dias, foi o melhor ano. Tanta surpresa, a pior decepção, o melhor abraço de amizade. O melhor amor e uma mancada em uma tentativa sem explicação e frustrada (como deveria ser). Novas pessoas no barco, muitas brigas diárias e muito amor consolidado. Poucas decepções, grandes decepções, pessoas insignificantes entraram tão rápido e na mesma intensidade de tempo saíram (feliz). Um beijo roubado, um amor traçado. Uma amizade eterna e um laço desamarrado. Um diário contando tudo com seus detalhes, um medo de vistas alheias, uma recordação para os seus. Uma vida bem mais nova, quase tudo diferente, um pouco de amadurecimento e certa independência aparecendo. Concluo satisfeita e ansiosa para a continuidade do que chamam de novo. 

Não confunda..

A minha insegurança, por vezes confundida pela inconstância, vai depender exclusivamente de como você encara os fatos e de como os transmite para mim. Não gosto quando fico extremamente irritante ou quando me tiram do sério com facilidade. As pequenas indiferenças me machucam profundamente e eu fico esperando um pedido de desculpa sincero e consciente. Se ele não chega, fico pensativa, sem querer conversar, mudo um pouco, mas nada que possa levar muito tempo. Daí vem a errônea mania de chamar isso de inconstância, quando na verdade tudo poderia ter sido evitado se você prestasse só um pouquinho mais atenção nos mínimos detalhes, aqueles que sempre modificam tudo.

Só o trailer, nada mais.

Não será necessário, muito menos preciso que você embarque comigo. Quero ir apenas com quem me transmite boa energia e com quem sinto sintonia. Quero ter uma viagem tranqüila, na mais pura beleza, sentir a brisa com doçura e abraçar o vento com felicidade. Palavras fracas nunca me interessaram. Anseio concluir essa aventura sem desastres. Quero olhar pra trás vendo felicidade, quero continuar empolgada e concluir com satisfação e orgulho de ter alcançado o objetivo da melhor forma possível e com as melhores pessoas. Comigo não é o filme. É só o trailer.

Felicidade

Não posso ser feliz sozinha, mas posso escolher as pessoas que quero para completar a minha felicidade. É natural que cada um sabe das malícias e decepções que pessoas e a própria vida nos traz. Já que essa é uma verdade óbvia, o certo é procurar ser feliz passando por cima disso e deixando de lado aquilo que não acrescenta e faz mal. Tenho estado num clímax de felicidade tão bom que minha alegria está estampada em meu sorriso. Fico feliz em ver que as pessoas que estão comigo conseguem aumentar o astral e acreditar na vida por causa de nossas atitudes e estímulos. A vida é tão boa, o tempo é tão curto. Já que se sabe que as pessoas não vão mudar, e que sempre existirão os mal amados, pra que ficar se importando com isso? O bom da vida é ser feliz. A felicidade que a tantos incomoda é a que me faz ter mais vontade ainda de viver.

E se eu disser...

E se de repente eu paro de me importar com quem não me faz bem, começo a ver só o lado positivo das situações, desgrudo de relíquias com mágoas, esqueço-me de quem passa por mim tão incolor e tão despercido que às vezes simplesmente não me lembro de reconhecer, desligo de quem sempre quis, aproveito a situação de mudança que quero ter, pego o embalo das cicatrizes e resolvo deixar de lado o lixo e começar a reciclar o que ainda tem cura? E se eu afirmar que uma dor, por mais que seja profunda, vai magoar tanto, a ponto de trazer uma melhora significativa pra sua vida, pela consequência, que resulta na ausência, que estabelece uma melhor concepção do que é bom ou não para você? Se eu disser que tudo tem seu lado positivo, isso vai mudar alguma coisa?

Fuga em vão

Já tentei fugir de mim, agir de forma contrária, mostrar esquecer ou até mesmo lembrar. Já tentei me enganar e acreditar em outras verdades. Já quis demonstrar gostar menos e até mesmo parecer apaixonada. Nada tão certo, nenhuma sensação de vitória nem de objetivo cumprido. Um aperto no coração, um nó no estômago. Um mal estar pela fraqueza que existe ao tentar aparentar tudo da mais certa forma. A tentativa sumiu e em mim só restou a verdade, ou melhor, a autenticidade.

É assim, sempre.

Eu falo demais, alto demais, grito demais. Grito para que todos possam me ouvir e com isso enxerguem, assim como eu,a felicidade que é gozar a vida. Como muito, aproveito muito, bebo muito. Tenho sede de grandes conquistas. Ando demais, corro demais, procuro demais. Procuro as melhores pessoas, que amem como eu e que necessitem como eu. Careço imensamente, sofro muito e espero mais ainda. Espero sempre de todos as melhores ações, carinhos intermináveis e amizades eternas. Amo rápido demais, esqueço com uma facilidade incrível. Amo os que me querem bem e esqueço os que simplesmente não fazem mais questão. Sou muito preguiçosa, descanso demais, durmo demais. E quando durmo fico esperando pelos melhores sonhos, tentando acreditar e ver através deles momentos mais felizes, como sempre vejo. E se a intensidade existe, ela com certeza está comigo, está em mim.

Pé atrás.Olhos abertos.

Perguntaram-me então se eu tinha me decepcionado com alguém. Eu apenas disse que ainda não. Estou tentando evitar e me prevenir. Não quero mais mágoas, ainda acredito nas pessoas. É lamentável a forma como somos facilmente enganados com farsas. Infelizmente o que é mais atrativo para eles é essa forma de te colocar para baixo, a tentativa de acabar com alguns sonhos, as mentiras inventadas e o jeito como julgam sem pensar. Certa feita me alertaram “ nem todo mundo é bonzinho, fica a dica”, sei que é verdade, mas essa não é a verdade que eu quero acreditar. Já me confortei sabendo que nem todos os indigestos vão me abraçar verdadeiramente e que nem todo sorriso significará alegria. Para a nova era: Pé atrás. Olhos abertos.

Espinho modificado

Você para mim é como um acúleo, fraco e sem resistência que ao tentar me ferir, acaba se quebrando. O tempo fez apagar em mim algumas poucas boas lembranças, mas não me fez esquecer a farsa e a hipocrisia. Pensei por mínimas vezes, que poderia ter errado ao te deixar fazer  parte um pouco menos de minha história, por ter me deixado levar propositalmente, por uma amizade que eu conseguia ver sinceridade e verdade. O que me conforta hoje, é saber que o espinho que você usou só fez me arranhar, e nessa tentativa, você acabou se prejudicando, o que certamente não estava em seus planos. Espero que... ou melhor, de você e para você eu não espero nada. Absolutamente nada.

Erros e acertos

Nunca pensei em meus melhores como segunda opção. Sempre os tive em primeiro plano, e por vezes as decepções chegavam e me arrasavam. Inúmeras vezes. Esperar que o outro faça tudo aquilo que você é capaz de fazer, e ficar na expectativa de um retorno do seu jeito é apenas uma ilusão e mais uma maneira de se machucar. Pensar que já quis dar a vida por alguém, hoje me dói, mas não com um arrependimento. É só uma dor que me faz pensar em erros e acertos. Acertei quando não dei tanto valor e não me apeguei facilmente. Errei a partir do momento que mostrei fidelidade, lealdade e confiaça. As pessoas são contraditórias e os acontecimentos não ocorrem de acordo com a veracidade. Estão acostumados com corrupção, traição e injustiça. Infelizmente os seus méritos não farão de mim uma pessoa com seus costumes.

Viva para você.

O importante é quando você chega num certo momento da vida, que o que mais quer é viver para si, é quando você reconhece e percebe que não vale a pena viver e ser intenso pelos outros, por demais. A hora que a ilusão de troca não mais se propaga, o que mais você deseja, é ser feliz. Por uma realização própria, por uma satisfação incomparável. A despreocupação de dar exemplo,  a saida de fazer o que é certo( para outros ), a responsabilidade que te cobram em leis que são feitas por sabe-se lá quem..Nada disso é mais importante do que a felicidade que é obtida a partir de leis, princípios e méritos seus, que você acha que é bom para si. Tenho vivido para mim. E só.